发现Lofter真的是一个完美的树洞，今次要讲我的秘密，我的心里话。
我回到匹兹堡了，和系里的中国女同学聊天，不知道怎么就把自己埋藏了很久的秘密讲出来了，关于自己的家庭，和其实无比凄惨的处境。一瞬间觉得万分解脱，对方还出乎意料的温暖。就好像藏了很久的极其丑陋的疤被看到了，然后并没有被嘲笑。很庆幸呀。后来一想觉得有趣的是，那位此前并不是可以熟悉到聊这种话的孩子呢。啊，她也要搬家，送了我很多她觉得运起来琐碎的东西，甚至拿了双鞋子给我。说来也逗，从D.C.搬回来现在还在同学的家里住着撑一天算一天。
我今天穿着那位姑娘给的鞋子在街上溜达，心里想了很多事。什么时候开始学会隐藏一些事情的呢？ 大概就是从别人私自揣测我是那种被很好很细腻养大的孩子，然后擅自无理的发问开始吧。具体点，高一，男同学问我家开什么车，我根本答不上来的时候？大概也是从那个时候起，特别痛恨有典型劣根性的中国男生。也痛恨不能堂堂正正看着对方说我一无所有的自己。你父母做什么的？你家住在哪里？到底北京哪里？哪个区？ 你上的哪个学校？你家几套房子？几辆车？这都是真实的，被男生问过的问题。
在华盛顿的时候，有认识的南方的男生问我，那个XX说自己是北京的，不过好像是密云的，那是北京的嘛，是不是装啊，其实河北的装自己是北京的。你是北京哪里的？“密云空气好，现在是北京的区县，我在南城”还有一天也是，认识的姐姐叫我去一个party 玩儿，她喊来接我的男生开着体面的车，做着他自己很满意的觉得说出来很体面的工作？路上的时候只问了我几个问题：你是北京哪里的？你谈过几次恋爱？你看起来家庭很好吧，受的教育也好？我看你背的包穿的衣服都很精致。我就不该期待，这样的嘴里可以讲出有意义的话。我也很直接：“北京南城，并没有，我装的。”到了party，我给他点了一杯酒，我默默买了单，打算再也不讲话。穿过人群的时候他来抓我的手，看起来像是绅士怕我被人群冲散，我只是觉得恶心。默数着1，2，3，不要甩开，给他面子。是我的问题，我有问题。
中国人最有意思的一点就是，暗自揣测，把人归类。家教好，穿戴体面就一定是有着收入不错的父母吗？密云的怎么样，朝阳的怎么样，海淀的怎么样？我是南城的又怎么样？其实有的时候，精致考究的生活未必花很多钱。你只是高估了我的财力，低估了我的素质。以为我是傻子，不知道你问我这些问题的意图吗？就是必须考量完了你的出身之后，才能判断你是不是值得交往的人吗？可笑的是我，我也是促成这样的文化环境的一员。因为我会为了守住一种不知道基于什么的自尊不能多言。可笑的我啊，并没有因为隐藏起来的东西没有被发现有丝毫的开心呢。我最讨厌的，就是有人对我说，你一看就是父母恩爱，什么都不缺，好好长大的孩子。叮，你大概是瞎了，竟然全错。我只是很特别，很积极，很乐观而已。
管认识了九年的称兄道弟的朋友问能不能用人民币换美元，因为手头有点紧支付宝里还剩一点点可以撑几天，撑到学校项目的补贴进账。等了两三天才得到回复：“啊，抱歉，忘记回了，你过节买东西买过了？”我低头看看我那位可爱妹子送的鞋，失笑出声：“不是啊”哈哈，认识那么多年，甚至没有一秒怀疑过，我也有故事吗？ 因为我爱的上帝，我一次谎都没有撒过啊，我只是，很多话没有说出来而已啊。你就这么不了解我吗？买东西买过？
不是所有关系不好的父母的孩子都抑郁变扭，不是所有关系好的父母的孩子都相信爱情。不是所有的富翁都大方，不是所有的穷人都小气。当你了解所有的故事之前，有什么资格下结论？ 没有人应该活在一个stereotype里面。每个人都是他自己。我就是我，不要从我的家庭开始。我看起来阳光，乐观自信。这是真实的。 我有时也自卑胆怯，这也是真实的。大概这些话，我也只能说在这里。总是笑的人，是没有让你看见哭的时候。
啊，也许下次可以试着这样回答，“我不是没有故事的女同学呢。”
不过还是希望没有下次啊。